どうしてセラピストなのか
こんにちは
セラピストの蒼井よしえです🍀
今日はセラピストになろうと思った
きっかけ？ヒプノとの出会い？
まぁそんなたいそうなものじゃありませんが
思い出しながら、私について②的な感じで
書いてみようと思います😊
ヒプノセラピーはセラピストになる前から
知ってはいたんですよね
なぜならずっーと母親との関係で
悩んでいたから…
うちは母子家庭で二人きりの家族なのに
どうしても母親に優しくなれない
大人になるにつれ自分を犠牲にして
育ててくれたことへの感謝は頭では理解
できるのに、心がついていかない感覚でうまくいかない🌀
周りからは面倒みがよく、さっぱりして
いいお母さんだねといわれる
その通りだと頭では思うけど、なぜか心が
納得できない
私は赤ちゃんの頃から喘息持ちで、
死にかけたこともなんどかあるらしく
記憶にはないけど、きっと何度も病院へ
運んでくれてたんだろうな
助けれくれたんだな
ってこれまた頭では理解するのにふにおちない🌀
だから、母とはうまくコミュニケーションが
とれなくなってました
子供の頃は、よく話すいい子だったと思います
何でも言うことを聞いて、母ががんばって
いる姿をみていたので迷惑をかけないように
いい子を演じていたのかもしれないと今は
思うけど…
思春期辺りから溝はふかまっていき
母に自分のことを話すことはなくなってました
専門学校で家をでて寮に入ったときの
開放感は今でも忘れない
なんともいえない自由な感じでした
なにに縛られていたかもわかりませんが
とにかく逃げたかったんだと思います💨
そして、すこし母と距離をおくと周りの友達の家族と自分の環境の違いがやけに
目につくようになりました
仲良く親子で買い物にいく
旅行にいく
なんてことは私には無理だったから
そんな周りをみてるうちに
なんで自分は母に優しくできないんだろう
ここまで女手ひとつで育ててもらったのに
どうして労れないんだろう
という感じで自分を責めることになるわけです
もう、こうなったら負のラビリンス突入です💦
頭では感謝してる優しくしないとと思うけど
心が無理なのでうごけないわけです
優しくしようとすると吐き気さえともなう
ようになるわけです
そして、そうできない自分をまたせめる
母が入院したときも自分の精一杯で
がんばっていました
友達はそれを知っていたので、よくやってる
大丈夫だよといってくれてたのを支えになんとか優しく
なんとかちゃんとお世話をと…
そんなときに看護師にいわれた一言
「もう少しお母さんにやさしくできない？」
この一言かなりこたえましたよ💧
自分の心を殺して、がんばってるつもりだったのにさらに…
この人は本当に看護師だろうか
うちの家庭の何をしってるんだろうか
やっぱり私がおかしいんだと更に自分をせめ
ネガティブまっしぐら⤵
どうにかしたいと思っていたときに
いろいろ本だったり、ネットで見る言葉
なんかこれが私には必要な気がすると
地元で探して一度うけてみました
結果…
何なんだよ。意味わからんし、なんか無理矢理
イメージさせられた感…
催眠なんかかかってないやろ
なんもかわらんやん
ていうなんか怪しいものみたいな感想でおわり
自分の変化も感じませんでした➰
それから数年間まったく忘れてすごして
またまた母との間に問題勃発したので
それまでも小問題はありましたけど
このときは大問題でして
当時の仕事もできなくなり、母のとこにいかなければと思うと
動悸や過換気がでるという状況になり
なんとか母が落ち着いたところで
地元を離れるという選択をとりました
すると驚くほどに症状がなくなり
体調はよくなったのですが
仕事や周りにたいしての愚痴がひどく
そんな自分にきがついたときに
どうしてそんか風にしかとらえられないのか
どうにか考え方をポジティブにしようとするけど
すぐに戻る…なんだかほんとに自分が嫌になる
そんな時に、なぜかまたヒプノセラピーを思い出して、今度は大阪でうけてみようと思いたちました
都会はすこし違うんじゃないか
今度はなにかみつかるんじゃないか
と期待を胸に予約していったけれど
結果…
まぁ、前とあんまり変わらずでした😅
そんなこんなでヒプノセラピー＝あやしいもの
という私のなかで定義ができあがってしまっていたのですw
大阪にきてやりたかった分野の仕事につけたものの
プライベートの時間も仕事の事が頭から離れず
気持ちが休まらない
残業も多く職場と家の往復で日々おわる
休みも職場のなにかあればボランティア出勤
しなければいけない
こんな状況が続き、やりたかったことと
やれることは違うような気がすると
地元に帰るべきか、大阪に残るべきか
悩んでいたときにチャネリングなるものを
みつけいってみたわけです
これはチャネリングとの出会いなんですが
今回はスルーでw
チャネリングでは私が本当は地元へ
帰ることは望んでないことや
他にやりたいことがあるんじゃないか
なんてことを言われたわけですが
そのときはよくわからず…
とりあえずヒプノセラピーをうけてみたら
って話になりました
なぜか読み取られた様子😆
そのときも今までのヒプノセラピーは怪しいものという刷り込みのため
断ったのですが…
やはり気になって、とりあえず一回うけて
みることになり、気がついたら受講しており
まぁセラピストになってたわけです
なんかうまいことのせられた感いなめませんがw
でも、今までと違うことは確実です
小さい私が何度となくでてきて
とても怒っておりました…
これ以上はいってくるな！！と
なにか隠しているのか怖がっているのか
まだその先にいけないのでわかりません
⬆通してくれません…
なのでまだタイミングじゃないんだろーなと
のんびり待ってます😊
いつかいいタイミングで開放がくるのだろうと
楽しみにしてます♪
違う場面ではよく笑う子供の頃の私にも出会い
そうこうしてるうちに
周りにいる人がかわってきたり
気がついたら愚痴がへっていたり
楽しいことが増えていたり
いつからどうなったかはわかりません
でも、確実にかわってきています
少しずつ自分を大切にできはじめたのかな
自分がかわれば周りがかわる
その通りだと実感しています♪
母との問題は少しずつ進んでるかなって
状況ではありますが
前のような生きづらさは確実に軽く
なりました
だからこそ、セラピストになりたいと思う
ようになりました
私がそうであったように一回のセッションで
なにか得ることは難しいかもしれません
もちろん一回でもなにか得ることができるかたはたくさんいます
きっかけは自分のなかだと思います
その人にいいタイミングでやってきます
今、いろいろもんもんとしたり
うまくいかないと悩んでる人たちの
ガイド役になれたらと
私のように生きやすくなったと
思えるお手伝いができたらと思います😃
